阿守

所以你歌唱。

口袋里还有两角三角。

这一等，又是半年了。

清晨七点，被梦叫醒了，十分清晰，我知道我仍然无法书写，已经习惯了。等待新的自己，几乎是不可能的事。以前欣赏过那些书写的人，花了所有时间好好生活，已经回不去，回不去我们所谓的，忧伤的书写年代，我无法前进也无法后退，这样下去算什么呢。

继续写下去的理由是什么呢，这是我的问题。这些日子常常盘旋在脑海，想要记录的一切没有整理便忘记，象今天认识明天便忘记的小孩，是不是总有一些会记起的？而一些过了，就不重要了。

我到底在干什么呢。总应该清新而活力的迎接这一天风光明媚，打扮穿着，自信微笑，没有什么值得担忧的，愉快脚步，万分骄傲，一个人过日子其实可以自给自足，只有我自己知道自己想要什么，不必祈求什么。那些原始压抑怎么也无法隐瞒，我替代，用所有想象。


我想写一些故事，和贞谈起我那摇摇欲坠的文字，其实生活和旅程的必须，总有一些不同，那些不同就珍贵了，如果可以整理分享。总有一些有心或无心的谈话接触让我了解一些别人生活的不一样。我想写一个生命流程，司机罗伯李如何从男孩迎接自己生命的延续，为人父母，孩子如何从丹妮肚里渐大，如今已走出并开始学会对我微笑，我第一次抱她便放了屁，象他父亲常对我常做的不伤大雅的事，丹妮依旧更美丽，他却更沉稳责任了。

我想写一个陌生男人如何在我面前压抑不住抽泣，因为他十八个月无法见他的孩子，这是否是婚姻离异以后所应当承受的后果？如此反复而重量。小男孩克里斯总是说我听不太懂的北方话尽量惹我发笑，在学中文的过程如此认真我如此随意，也会被别人影响我的直觉，关于他如何隐没如何出错，这一些是不是那么重要，让我必须远离一个人，明明知道那些陪伴如此重要，总希望有人还能对自己如此热诚，而我，而我也希望如此回应。

你知道吗，我不曾对一首古诗如此鲜明意象，少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰，孽子里有一个老人如此唱着，如此凄凉。那个常在夜里喝过一些酒的祖尔斯来叫外卖，带着一口北方腔说他原自苏格兰，如今离异退位，晚年流落在这安静小镇不再回去。我记得雪下得深的那一天我遇见祖尔斯，只有他，也只有他和我说，他如此喜欢下雪的天气，让他想起他来自的，家。

在离开一座城镇到达另一座城镇的昏昏欲睡我还听着音乐（而后来那音乐就会引领我回到那段路程记忆，如此神奇。），在无人发觉的广场角落订一份饱满的英国传统早点然后书写家书，在看台那常是日落的点唱起歌摆动沉重身躯，傻气的和那些小朋友们玩着笑着，有时候还会不经意说起我的曾经，他们不相信，有时候连自己也无法相信。

我想起一句话，不是做我想做的事，而是做应该做的事，如此绅士，如此清楚，如此推翻活过以来的所有成败。我已经在自己的范围里，毫无埋怨的重复我想做的我喜爱的，在太多意想之中的万般无趣，对，就是无趣，大部分成就了我的时间，如此过去，连一个寄托也想不起。

下一个路口遇见喜欢的人，这种想法未免太天真，一峰都说了。你知道吗，最绝望的事，当我走在整条大街上，已经没有人投以眼光，没有人发觉我的存在，阳光多么美好的早晨，自由的却不自主地想要哭出来，仿佛整个世界只有自己存在着。这是我永无终止的孤独感。


在偶然一些时候我会知道，这一个画面我永远记住了，以后回到地方想起的就是这个画面。记忆这么早被预测，怎么能当下投入而忘却而深刻呢。我知道很多时候的现在我如此平淡，没有什么大困难，也不会胸口积压得无法入睡，我只是，我只是不知道心里的情绪如何埋葬，很轻易，不是所有时间里想起的，我哭了出来，一个人坐在海里观望一对父子逐浪，唱一首歌眼泪不停使唤落下，没有防备，我知道这一个画面就要变成永恒，我总会想起，就像那一刻从未如此的，想起我生病了的父亲。

而如今，我很想一直写下去，就像没有一个读者一样，继续写下去。 

 我走到，一个地的尽头。

然而你永远不会知道的了，昨天和往常一样梦见了你，和你们，我们平静的玩着游戏，时间一到我便得离开。我不应该记得这首歌曾是你，或你觉得喜欢的，在两个场景我们就像独处，你和你终究因喜欢而在一起。为谁投望的眼光如今停留在一个就不会离开。我原想给那么多祝福却无法自处，我想我还要力气处理残留在我梦里，还有所有画面的转化记忆，用另一种方式记住。记住你，和你们。而梦，我想今天以后，不会再有下一次。是这么决定不许放弃的。