阿守

像没有一个听众一样。

绘画，还是沉默。

印证了越过那狭小入口，满脑子都装满欲泄文字的出口，此刻怎能安然处之？

怎能说服自己都不是假象，都不是心理刻画想象？怎麽留住这样感觉，怎麽从高处落下不惧怕，怎么连高潮都会被困扰，在一瞬间膨化，用思想去分析来不及思想，就会被失眠困牢。

做好准备分向各个不同文件夹，排放，存档，然后等待清晰，然后记住，然后感受，然后无法磨灭，已经在胸口了，跟着呼吸了，才会变得自然。

那么艰难的无法说清楚，我已经忘记不想被忘记的，记得已经忘记的那些事，根本就不会忘记。所以我还要书写我不想放弃，我要整理，我要具体，我不畏惧怕一直不断更换的，心里面那个陌生自己。

你知道吗，这样的音乐是无与伦比的。

一切都是从那么不安，转化成平静的。

一峰说小时候练习吉他坚持在不对的时候被母亲用剪刀把弦线剪断，往后楼梯丢。前半个小时以前，这位小朋友决定这一生都不再碰吉他，而在半个小时后，母亲把吉他捡起，如今，教会了一峰的事，吉他变成了他的生命。

发生许多事的当时候，我的情绪像无法控制的狂牛冲锋陷阵，把一切一切堆化成无法攻破的城门，捆住所有。然而在下一分钟后更长一些时候，一个转化念头，开口第一句话，顿时把所有情绪化无，这是如何产生，如何消灭，在一个为了什么而隔开的，总无法解释得来。

前后不过那么短的距离，可以决定的方向却完全不同。

我觉得那一刻的一个闪过并且轻微的念头，如果不被控制会被扩大，滚动如雪球的让人决定，行动，疯狂，坠落。

没有，我其实想说对他，已经没有再牵肠挂肚什么，请允许我的只是一些残留不想抹去的回忆。我看见你们幸福画面，能够一改态度幸福宣布，我知道感情可能占有 的程度包括从前回忆，不会再提起，我把它放成一个记录写着，close file。也许我真喜欢过，也许只是某种无法实现的感情寄托，如今请不要介怀当初我如此不切反应，我也不会再，不会再重提过去，让占有的完全占有，我完全 失去，对我来说也是一种解脱。

安静，有时候并不平静，是不是都要冲突到达一个平衡以后，一切都要也都会重新来过？无需介意，生活如此重复，并没有太多抱怨。

其实，我也想和你作伴。

黑暗覆盖，那一年，那四个月。

就是这样一字一句把日记输入。

我还是走进了肯德基，那里据说有家乡味道，我以前并不是那么在意的。

有很多像是和我一样的异乡者，在座位的四周，是否也和我一样，眷恋着那味道。总是在靠窗位置，观望有时在城市未醒时分，稀疏的街道；有时人满的大街，每一个美丽或不美丽的脸容，如果他们匆匆走过，如果也发现我曾存在过。

觉得好吃和刚刚好的，而且也便宜，如果叫家庭套餐的话，我总是有选择，在星期二早晨来到过的城市，麦当劳subway英式早餐，或者我始终没有走进的咖啡馆，我觉得还是要吃饱比较重要，所以肯德基靠窗位置，可以兼顾的，也让我能观望窗外世界，仅只观望，也许什么也不想，也许听一些歌，我没有书，也许我会写一些文字。

虽然我记得在吉隆坡四年的一些下班不想回家，留在坡底麦当劳地下室进食的那段日子，偶尔被雨困住无法离开，留待那里许久许久，回家也没有缘由，但是我就是无法记得那种味道。

我到后来才看的，那山那人那狗就坐在肯德基那个早晨用ipod看完止不住泪。那时你说出这部电影时直到现在我仍记住，却已经人事已非了。它让我想念我的家，想念我正在患病中的父亲。我从未贴近过这样的思念感也从不，父亲和我的疏离感从没有被刻画描写过，但却是我一直在意和想整理的。我后来慢慢总会知道，血缘的牵连如此神秘而不可思议，不管发生什么事都不会被淹藏的。

就是这样暂时离开，也不是旅程，也许只为了一个早上的，这样的静静地一个人，适应乡愁。