守望客

音樂振動，在舞池中央，我的體內燃燒，那音感強烈控制住我，那些曾被冷卻的肢體動作，仿佛統統歸位。 

我站在我的鞋子上，用唯我姿勢，仿佛狂舞在一個無人沙漠，或是天堂，或接納所有目光注視，我需要更大空間，我身體盡數展開，那電流感蔓延全身。

我清楚知道，用抽取、吞噬的粉狀在鼻里口里散開至全身以后，心里的極度抗拒已被拋開。驚覺整個世界緩慢下來，那些動作、那些對話、那些幾乎聽不見了的強大音樂，我開始感到暈眩，但我盡全力對抗，壓抑不已，我放開，我任隨舞動，才笑了，我快樂了起來。

那一刻，我堅信音樂和舞動，已點燃我心中死去的部分，重新灌溉全身。

在擁擠中的空漠，我感到風，我不穩定，但我不管，我知道那是長久忽略和埋沒讓我失去支撐力量，但逐漸我就習慣，我不會有任何與人的互動，我閉上眼，我感受我失去的世界。

就一整夜，當體內粉狀脫落，我力盡，抗拒和沉淪感淹沒了我，那種充滿以后的龐大空虛，但是我記得了，記得自己對音樂舞動的強烈感受。而這第一次，也不會再有的嘗試了。

我想起漸被遺忘的童年記憶，總是在無人或午睡的炎熱下午開啟音樂，自顧的跳起來，而那時是無法全情的，那空間，那別人的眼光，都限制了自己。我以為我忘記，只是記不起，所以后來我看跳出我天地電影感動無法自己，還有燕子書籍那對生活知覺的追求，我完全沉溺在他們的世界，卻忘了參與，用我和我自己。

我這么記得了，那些舞步不必記住，根本也不再需要粉狀借助，我從汗流喘息無法控制，一直到能感受音樂的每一個細節都與身體連上關系，每一個節奏都可以任由身體任何部分去律動呈現，我真的得到前所唯有的快樂，而流過的汗身心都能得以停歇舒暢。

我答應，我心里默許，不為任何人，不為任何夢想，其實甚至也不必訓練或依循化，我只要站在我的位置上，感受那身體和音樂交集融合的，一個美麗的世界。

。圖拍自寿板舞踏祭海報。

電影播放，拿起吉他彈彈，在一些情節停了下來，專注他們說的話，想聽得清楚，或者播放的音樂。直至全身投入。

我一直以為，必須有個完好開始才能繼續，其實是那么的不必須。事實是生活一再繼續，不管愿不愿意。而我選擇停頓，所有感覺像時鐘停止作罷，無法前進，甚至也不退后，以為將永遠的放棄（或被放棄。）

那么的固執且堅信，都不是我所認為的，自己的范圍。也無法超出，就被困住，只能一再重覆，并無意義。

仿佛脫離所有感情的事。這真是一段好長好長的日子。

直至如今，我知道不是突破了，而是我選擇繼續了。了解到并不是無意義的，這段日子澄清，仿佛洗脫了我一些幼稚。是不應該覺得理所當然的我的天賦和享有，還需更多的堅持和努力；更不應該放棄那些美好畫面，那些豐富了我的文字，以及自在歌唱，是一直那樣的連接我和這個世界，那是我的情感抒發，也是依歸，而我必須一直記住的。

所以，我明白了。所以我感覺渾身流動了，也重新被一部、兩部電影打動，那是多么熟悉的深刻，往往投入以后無法立即平伏，當然還有這里那里留的文字，然后我再彈奏起吉他，聽自己的聲音。

嗯，那就這樣吧，我繼續的生活，不管如何。

仍未有一個開始，不重要的了，那就繼續吧。

我离开，如今我也回来了。一切從计算、分辨、直到逐漸清楚，我才確定這是真的。無法忍受仍是天氣或是什么？雨下了放晴，網路连上线了离开范围又被断绝，我停留或消失在廣場四處，強忍的那些重量，我知道，只是也許不完全知道。

回到這城市，熟悉而陌生的又變成了熟悉。有一些改变，那些人、那廣場味道、那輕快鐵，但是画面重叠就分辨了清楚。只是沒有了想往的美術館，沒有偌大公園，沒有美麗身影，這城市總讓人無法歇息。

這時間，我壓抑不見，卻還是見過一些人，知道那些好久不见，见了面以后说再见，可能从此不见。仿佛长久分开累计后的一次見面，消失了，就不再有了。

我知道，只要再過一些時間，天气適應了，语言人物可以了，而心呢。總是想說些什么，而話卻像掉入地底黑洞，越挖越鉆了进去。喝一點紅酒嗎，或作一次簡短禱告讓自己平稳些，回來的時間一再增加，也就逐漸減去回來以前的一切。

那么平衡的無助。

有關下一步，或是退路，我不知道還可以演變什么？如果不忽略一些預兆、一些线索、一些阻拦，讓我深切知道那些過程不是虛幻，一切將重新再來。

是的，無法作的開始，如今一切重來。