阿守

说过不会再想起，包括在梦里，仍无从选择。

昨夜忽梦忽醒，我又梦见了你，和你们。在长长的小巷住处，你接近触碰，问我这些日子的消失去了那里，我不回答，我别过话题，我知道你身边已有一个人，不管后来什麽原因都好，隔开了我们。

应该不用再去猜疑照片里你脸容我看得见的感觉，因为只要你能为另一方带来安全和幸福，那就会变得无关轻重。只要我记得你曾开怀或者认真思考的样子，这一切只留给我，只属于我的画面意识，以及回忆，无法和任何人分享，甚至你后来完全记不起。

总要有一方更幸福的，他的样子已经改变，因为他的确因为你的走进，你的拥抱感到无比温度，溶化当初对人世的冷漠。

我早就祝福，并且带着热诚和全部，因为除了你已不再是曾经我们的你，我也不再是你们里的我。然而你永远都不会知道我有多麽喜欢，因为有你等待也变得温暖。然而你永远不会知道我有多麽悲伤，在你心中，我还没有名字。想以这首歌作为，结束。

埋头书写，还是观望人群？在人围满中，总这样挣扎。

一开始我坐下以后发觉更好位置不想更换，如此固执，现在我学会试着寻找最合适位置，却忘了安定。本来整座餐厅只有三两桌的人，我清楚听见婴儿哭闹声，成双或结伴的老夫妇聊谈多麽欢畅，转头看见一个年轻女孩在母亲面前拭泪，她的身旁有个孩子在看。后来逐渐坐满的人，再也听不清也不想分辨。我以为可否暂时舍下手机记录，安稳的享有早餐，或者什麽都不想。但是我急着，我做不到。

其实我那里都不想去。也再不想买什麽，不想填补什麽。我只想静静坐在某个没有被发现的角落，然后有点阳光驱走冷冻。后来身旁坐下戴着帽和墨镜，穿着很英国传统得体套服的伯伯。我想他一定很享受这样的直接的阳光吧。偶尔有一些年轻目光我们对望后转开。我睁不开眼，今天没有人在街头唱歌。

也不等什么了吗，当发觉不为什麽而等待时，那会不会最幸福的，绝望。

回程有人偷望美丽脸庞后满心微笑，有司机在等待中阅读一本书扬起嘴角，我离来原置回去，选择最后车座和年轻并坐，用音乐得到抚慰。

未能即时睡着，虽然很累。也不播放音乐，也许想让耳朵舒服些。看完一场用声音的比赛，听觉很不自在，耳鸣情况渐不舒服。

最近听觉有一点怪怪了。声音发自手机的，电脑的，是否尖锐的关系，引起耳朵有共鸣似的不舒适感。也许接电话太多了吗，以前到现在还是不喜欢讲电话，其实是越来越不喜欢说话。我想要的只是不多，但是舒服的声音。

好久没有在深夜弹起歌，虽然很想但是太寂静了不容许。每次看这样的歌唱比赛以后就很想跟着那样的情绪唱，其实也不是想比赛什麽，但我想听，想学习。我最终想感动自己，然后可以与人分享那感动。

想起阿农写的我爱过的女孩们，被触动。也还好还有一些文字能够感动，虽然已经不是来自于自己，也许有一些文字表现的机会，但我知道还不可以，也许一直都不可以。没有关系的。那也不是目的。


对于爱过的，写了多少遍还是一样，比不过源自一种急速的心理渴望，怎麽压抑都好，仍会突然被燃烧起来。我是说当看见某一个纵使不认识的人。然而如此冲动无法自制，却瞬间消纵即逝。

原来下过雨了，被洗过的街道，偶而还有一些夜归，喝醉了的孩子寂静中呼唤。

完全没有光屏或声音，这一夜，让我安静的睡吧。

我还是喝了酒，舒坦些，还是落泪，为一个被淘汰的歌手。

不是你不能唱而是你不要唱了。你放弃了。你找了一个随便方向，无所谓的了。有关于流失，是那么无声残忍的。你明白一些你经历你尽力一些，你得到一些你也一定会失去一些。没有人告诉你，但是你心里要明白过来，你需要战斗，需要抗衡，或者冲击，需要触摸，需要哭泣，需要有更深的知觉，来自于你对自己的，不为他人。

我想和你说，这一届几乎没有一个人能感动我，也只有你。也只有你，我有过这样的幻想，我听你唱过的歌我找回原唱我仍欢喜，但不比你唱的如此深动，或许这个连你自己也不知道。所以为什么当你被淘汰重复播放你当初唱过的，我的眼泪才落下来。我明明想你离开的，因为你不想比下去了，你也没有表现，也不想这样去证明你可以，你到了时候必须走出来，从新走下一步的自己。

我知道甚至你和其他人都不会有过摩擦后的任何情况，或者你自己也不知道如何，不同世界让你一直停留在那样的思绪，也不是封闭的珍贵，但是你要更多深沉的自觉。 你应该可以唱得更难却更好的，你甚至忽略自己存在和参与的重要性。你不必谦虚什么的把应有傲气拿出，你曾获得的那些难能经验足以抗衡的，我就曾听过你近于傲慢的唱完以后，甚至对所有欢呼如此坦然，知道你自己有那样的表现，理所当然的得到掌声的回馈。

还是，那文静外衣把你困住？还是那些留言绯语对你的伤害，你的确再意的，让原本纯真的不再纯真。

我不知道，我不知道。我不知道应不应该有这样的情绪，我们如此遥远。我是不是看到另一个自己，也许是在不同范围的，我们所面对的，我注重这样感觉，也不觉得什么不对。

而这些，如果你能知道就好了，其实我只是舍不得你。