阿守

我懷疑被安排好的空間，從房里出發，而出口是失去鑰匙無法打開的窗。

這樣吧我想，如何能在擴展同時留守最初堡壘，情愿不失去的小心翼翼，于是天黑天亮如果沒有燈光才能清楚分辨，或是開關失去功能，其實更多時候只是選擇。

一種騰出的，然后重新填滿，溫飽或者放縱，情欲還是自瀆，沉默或是爆發，要準確的在那個空間不得離開并且專注，一切外來的，除了感覺都只是無關，我才能獲得釋放。

一種牢固的釋放。

我明白年復一年的不停產生，他們持續的意義，我只是用在不對，不對的是無法被看見被發現的一種堅持在心里，而往往甚至無法記起那樣的勇氣。

而且需要一種完全分明，對與錯黑與白的完全分割，一種執意的不被破滅，忘了其實許多距離之間與灰色地帶，并且同時進行，我幾乎忘了那樣重疊交錯的感受，其實是無錯的我卻不要，一或二，停止或是繼續，然后沒有下文。

停止就終止，繼續就堅持到底，仿佛一種抗議，對誰或是自己。

于是壓抑，在關了的房里，窗口留住呼吸。一種執意的隱喻。我開始無法說清楚每每文字毫不猶疑的繼續著，理由或藉口都無需萬般解釋，語法或段落的凌亂其實只是心里規則。

是的，只在房里，一步一步解開無限的，規則的謎底。

一杯咖啡所背負的沉醉清醒，同等重量，坐在人和人們彼岸，思緒擴了張。

有關思維的實驗開發，封閉的分類形狀、關系的糾纏整理，以及一些難于割舍情感，一種學識或是分享的肢解再拼湊，一種嶄新撞擊，經歷有了重新詮釋的豐滿。

時間滴答、滴答，移動只是人滿而后離開，在繁雜音量內沉靜，停止說話繼續想法，也無關乎那準確的意義或是道理，無所謂一些記憶被淡化或編織重新，因而有了共同。

后來急切從范圍以外回到房間，書桌前重新打開原聲音樂，一步步自導實驗過的畫面，文字是飛行工具，適時磅礴大雨，電流閃光驚喜預言一種新生，我記得那樣有過的夜，我脫離母體的不可思議畫面被記住。那種開始。

空間或是時間。常是一種意識往返的極度拉扯卻愿意。

于是平躺跟隨著夜的黑暗有了延伸，咖啡所引起的夢和狂跳思緒，不成形不被選擇的畫面演化成零碎。睡也是醒著，一種獨白或是對話，夢只是夢的更深延伸，而且隨時驚醒隨時忽略，記不起的無從忘記，都只是不合適的完整。

只想說有永遠不完的意義和道理。評論或是分析，用我們僅能學習的認知或是想像。一種體驗被另一種體驗取代如此類推，只有感傷的重復，無論怎么面貌。

僅只掙扎過一個夜的無盡，如此重復意境，而白天降臨。咖啡的十五個小時時效，或是永遠迷漫。

音樂振動，在舞池中央，我的體內燃燒，那音感強烈控制住我，那些曾被冷卻的肢體動作，仿佛統統歸位。 

我站在我的鞋子上，用唯我姿勢，仿佛狂舞在一個無人沙漠，或是天堂，或接納所有目光注視，我需要更大空間，我身體盡數展開，那電流感蔓延全身。

我清楚知道，用抽取、吞噬的粉狀在鼻里口里散開至全身以后，心里的極度抗拒已被拋開。驚覺整個世界緩慢下來，那些動作、那些對話、那些幾乎聽不見了的強大音樂，我開始感到暈眩，但我盡全力對抗，壓抑不已，我放開，我任隨舞動，才笑了，我快樂了起來。

那一刻，我堅信音樂和舞動，已點燃我心中死去的部分，重新灌溉全身。

在擁擠中的空漠，我感到風，我不穩定，但我不管，我知道那是長久忽略和埋沒讓我失去支撐力量，但逐漸我就習慣，我不會有任何與人的互動，我閉上眼，我感受我失去的世界。

就一整夜，當體內粉狀脫落，我力盡，抗拒和沉淪感淹沒了我，那種充滿以后的龐大空虛，但是我記得了，記得自己對音樂舞動的強烈感受。而這第一次，也不會再有的嘗試了。

我想起漸被遺忘的童年記憶，總是在無人或午睡的炎熱下午開啟音樂，自顧的跳起來，而那時是無法全情的，那空間，那別人的眼光，都限制了自己。我以為我忘記，只是記不起，所以后來我看跳出我天地電影感動無法自己，還有燕子書籍那對生活知覺的追求，我完全沉溺在他們的世界，卻忘了參與，用我和我自己。

我這么記得了，那些舞步不必記住，根本也不再需要粉狀借助，我從汗流喘息無法控制，一直到能感受音樂的每一個細節都與身體連上關系，每一個節奏都可以任由身體任何部分去律動呈現，我真的得到前所唯有的快樂，而流過的汗身心都能得以停歇舒暢。

我答應，我心里默許，不為任何人，不為任何夢想，其實甚至也不必訓練或依循化，我只要站在我的位置上，感受那身體和音樂交集融合的，一個美麗的世界。

。圖拍自寿板舞踏祭海報。

電影播放，拿起吉他彈彈，在一些情節停了下來，專注他們說的話，想聽得清楚，或者播放的音樂。直至全身投入。

我一直以為，必須有個完好開始才能繼續，其實是那么的不必須。事實是生活一再繼續，不管愿不愿意。而我選擇停頓，所有感覺像時鐘停止作罷，無法前進，甚至也不退后，以為將永遠的放棄（或被放棄。）

那么的固執且堅信，都不是我所認為的，自己的范圍。也無法超出，就被困住，只能一再重覆，并無意義。

仿佛脫離所有感情的事。這真是一段好長好長的日子。

直至如今，我知道不是突破了，而是我選擇繼續了。了解到并不是無意義的，這段日子澄清，仿佛洗脫了我一些幼稚。是不應該覺得理所當然的我的天賦和享有，還需更多的堅持和努力；更不應該放棄那些美好畫面，那些豐富了我的文字，以及自在歌唱，是一直那樣的連接我和這個世界，那是我的情感抒發，也是依歸，而我必須一直記住的。

所以，我明白了。所以我感覺渾身流動了，也重新被一部、兩部電影打動，那是多么熟悉的深刻，往往投入以后無法立即平伏，當然還有這里那里留的文字，然后我再彈奏起吉他，聽自己的聲音。

嗯，那就這樣吧，我繼續的生活，不管如何。