23.06.2008
如此循环的，用一种填满交替另一种。
出门前和自己说，好了，走这一趟，回来前就能舍下所有累和包袱。
一路阳光，让海面有了层次的蓝的色彩。有人退去上衣。有人慢步走动。有人静静看远处扬起风帆。石滩围满的，海鸥和人们对望。转角或公园有人弹吉他没有歌唱。鱼条。汽水。香肠。啤酒。有一个老奶奶坐在梯间吃冰棋淋，帆布椅，脚踏车。繁忙的休闲，拥挤的乐园。
坐在布莱顿中心，透望窗外一切风景。两个退去上衣少年在街头来回，炫耀阳光胴体诱惑。为什麽那么多游客如此探访，浏览，拍摄，离开，我不是，我在这边生活，我不匆忙。我可以再来，我没有遗憾。
我看到一个人。我看到很多人。我想起一部电影。我想起钢琴教师。我觉得那个人很像电影里的男主角。我觉得力奇很像电影里的男主角。如此类推的思想。
我又钻进那些曾走过的十八世纪狭小巷，那些拥挤，那些特色餐厅，那些设计，那些珍藏的历史，那些风华。
一个上午的拥挤，我只是不想回去，不想回去，直到我认为可以，或者时间紧迫。如此循环的，用一种填满交替另一种填满。
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22.06.2008
我们不过玩意。
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13.06.2008
拼凑不完整。文字。自己。
想把先前文字拼凑，却发现太凌乱，打算全部放弃。
一点二十五分，开一些音乐。企图想制造书写氛围，其实有点累，没有思绪。明天和接下来整个星期要处理的事很多比较忙，反而不想那麽早入睡，因为仅有的能这样的只剩这么一点时间。
最近参与讨论有一些激发，突然想写很多很多东西，想拍很多很多照片，想处理很多很多感觉。可是一旦有了这些欲望，就会忘记原本想要写什麽，想要拍什麽。不为目的，这样的动机是不对的。
生活经已被局限，但我有空间，不要也不能荒置的忽略下去。我应该可以沉淀创作，或者音乐，或者影像。所谓创作，应该是创新，一些以前没作的。但局限于对人事冷感，习惯无动于衷的造成距离，无法接触的后来，已经失去灵感知觉。
仿佛只在自己围困的小世界里厉害。
对于一些文字，或者想念，是不是不应该祈求太多，也许那只不过是片刻的，某种情感的暂时触发，或是闪过的寂寞感，或是满足，安愉了所产生的回忆感，那么不真实。
不去想。凌晨三点，海鸥醒叫，才入睡了。
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08.06.2008
那些塞纳河旁的人们。
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06.06.2008
留白。
倫敦國家畫廊前肖像。
英格蘭西南柏翰海岸。
路易斯古城的纪念碑。
唐人街四楼台。
易斯伯恩大街。
同样是柏翰海岸。
我居住的斯佛深海洋。
西南部lands end。
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04.06.2008
派传单也快乐。
我其实更希望雨一直下我不用到外头逐家派传单。生意一直不好我们只能重复这样。其实没关系，出去如果换个想法，不为工作，就只透透气，可当作运动。
今天爬上一座山坡，看见阳光和白云在青草原上不断变化，然后刮起风，听到大量树叶摩擦的声音。有人问我好吗，我说还行，只是会累，他说正好可以给身体锻炼。有一洋妇人开门问我在做什麽，我那时举起手机拍沿山景象，我说我发传单，看见这里真美想拍下，她说她明白。
有时候也会沿着海一路走被风吹，不是没有目的的，享受那些被制式后的自由。
工作是无休的，派传单增加了工作量，我是又爱又恨。后来我明白工作是生活一部分。不能缺少这一部分，也不可能完全只有这一部分。无论如何我还在争取休假机会，哪怕无薪的也好。
后来，我可以很清楚记住英国式庭院和花朵多么美丽，门户如何设计，孩时乐园和后来的被荒置。我开始记住一些本来不知道的花的名字，比如水仙，木兰，在三月春天我曾如此靠近触碰过樱花，风一吹我越过那一片花落，到明天或者最后，花开花谢都在我胸口，不忘记了。
还有那一处阳光洒落的树的影子，那被风吹过风铃声，那躲在门外慵懒花猫，常被我惊吓的狗扑我而来让我惊吓，哪一家弹奏钢琴或播放重摇滚音乐，还有年迈老妇咳嗽声，孩儿哭闹声，说起来其实也只是派传单，都是收获。
不累，累了休息就好，愿每一天都是这么感受，即使一个人，也叫幸福。
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02.06.2008
在 Land's End 那个早晨拍的花朵2。
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01.06.2008
不孤单，还有许多陪伴。
转红灯了还往前走，在人行道上有个司机给我一个白眼。
强迫自己醒来得太早，也许还睡不醒。坐车离开，成了今早第一个肯德基客户，未走进以前有个老伯一直对我笑，一点对街教堂那场all souls演唱要不要去看？对面两对说着异国语言小情侣何时经已离开。我想继续走又想睡觉。
时间一到走进教堂，战战克克，五分钟后就开始人却不多，我几乎是全场最年轻，唯一的华人。开始了，并不是什麽流行或诗歌演唱，而是一位男高音唱着听不懂的语言，只有钢琴伴奏。闭上眼，也许会有片刻宁静。
后来在阳光下穿越，人满走动，有一个角落有大提琴和吉他声，有人歌唱，不伤感但很温暖。我举起手机摄录，很多人越过镜头，他们仍然在同个位置安静的唱。我后来选择背对，坐在大提琴的背后，然后想把这一刻听清楚并记录下来。我多么想与人分享这一刻的实在感动。
我也许，永远也没有我想象中孤单，因为至少能这样，还有许多陪伴。
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30.05.2008
夜景。
伦敦圣保罗大教堂和千年桥前。
荷兰阿姆斯特丹紅燈區旁街角。
布魯塞爾廣場。
瑞士琉森大街。
登上德国科隆城堡往下俯视。
伦敦牛津街圣诞装饰。
科隆城堡。
荷兰街角。
伦敦对街大笨钟。
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26.05.2008
德國黑森林的咕咕鐘很可爱。
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23.05.2008
在 Land's End 那个早晨拍的花朵。
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20.05.2008
路易斯。
十五世纪或更久以前的延山小巷，有一间狭小入口书店。
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19.05.2008
就只为了离开。
不管有多冷，太阳一出来就会暖和了。
带着手机随时呈上文字，把段落接合起来，也算是记录。以前或者有书或笔记本，现在可以即时书写觉得愉快，虽然时代和方式不同了，但要出发的，要分享和记录的，假如有心是一样的。 虽然坚持不为目的，如此压抑也像是一种目的。
星期日安静的整个小镇，我没有走进这里唯一的小博物馆，今天有手工艺品展出，而我的时间紧迫。买一杯拿铁坐在石滩，风渐大有点冷，用咖啡取暖。然后躺下，睁不开眼睛看天空，只要过了一阵子，是不是就会变成一条河，慢慢流向海。
我想，虽然寂寞，这就是生活了。所以很多人都说，没有什么好投诉的。
因为很冷我转过街道寻找走进上次意外发现却始终没走进的隐秘花园。因为围墙阻挡了风不觉得冷，选择阳光照射下的一个座位，看人玩草地滚球，是一对夫妇还有已成年的孩子。欢笑声，我没想到这年轻人还愿意陪伴父母玩乐，如此亲密。我再次想起我和我家人的关系。又一次坦然和姐姐说，我感觉不到自己和家的联系，仿佛被某些事隔开了，却必须要远离方能思念。
其实，我渐渐喜欢这样，单独的生活着，比如一个人坐在公园，也不会觉得那是很偏离的事。每当走进这麽围困和孤寂空间，心里便会有一种逐渐涨满的，也许是欲望，我也许期待另一个我的出现。明知道不可能。
就这样，偷一些时间不是想走到哪里，而就只为了离开。仿佛只要离开，即使那麽短暂，就会有思想冲动。
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18.05.2008
巨人。
站立一个位置，不同方向。
束缚，也是自由。
几乎一样，几乎不一样。
不管多坚固，都要流动。
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16.05.2008
不为了目的，也许这就是答案。
我仍然只能有一个早晨，仅只那么短的时间搭乘离开。如果有一天火车往常到达Newhaven港口看见轮船，不再是经过，我能不能够决意从这里离开，四个小时就会到法国，开始我的欧陆行。不管所有的，一个人真正的在旅途上。
所以还没有离开前只是经过，到达路易斯前已经远远看见城堡。去年冬天决意到夏天要攀上最高点，如今我也来了，但是我还想不想走那一段呢。后来我只在城堡下的长椅坐下，记得去年光秃秃的树如今满枝桠，有风吹来听见树声，还能遮挡太阳。
历史，仿佛什么也没改变。十五世纪或更久以前的延山小巷，文物和狭小入口书店，人烟稀少却那么自在，有人在桥旁坐下有人抱着吉他唱歌，我走过，我拍摄，我离开，我一点都不匆忙。举起手机拍纪念碑时，一辆车为不阻挡停下片刻，我对她微笑无声谢意。也总是能在这里找到喜欢的明信和卡片，这一次是梵谷的星空下的酒馆。
这里也是烟火时节最盛大的举行点，我经过稀疏街道人群，对比想象当时气氛，如此拥挤擦拭的火花，如此璀璨。然后经过的那一辆巴士里头几个小孩对我招手微笑。
我就是这样走过的，因为这样也许到后来会比较容易记起。而就是在这样的丁点过程，让我想通的。
比如写下去的原因是为什麽？不为了目的，也许这就是答案。
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14.05.2008
童年乐园。
当时，你与谁渡过？
谁与你排着坐。
有时，总被遗弃在外。
那时多么期望，旋转没有终点。
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12.05.2008
对比。
摄影版开了这个主题我想参与。
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10.05.2008
不忘了记念，不停止向前。
仿佛只有局限，如此拥挤，比如被雨困住，比如规则，比如黑暗，比如寂寞，才会把人与人靠拢。
其实我可以入睡，也许只是不想入睡。无法连线，没有荧幕。甚至没有音乐，如果除去手机，会不会达到完全空无的那种平静。知道是不可以的。翻滚的思绪还在不断重复。停不了。
刚才看一些人唱歌很动人， 有一首叫love me tender赢得全场喝彩，我记得那次我们用卡带录音机录下你唱这首歌，你也赢得我心里满堂彩。无论如何我想唱歌，用整个生命唱歌，唱出我生命的歌。
我想起今天不留神看见眼角那道疤痕，是一直没有任何记忆。有一次大姐提起儿玩时被锌板割伤留很多血也缝了针。我想说的是，我突然记起那天大姐背着我穿过小巷的画面。不知道那是否记忆的断层突然被连接了，或是被听过以后在心理潜移默化，想象和记忆已经混绕不清。
阿因你说不忘了记念，不停止向前，只想重复一次。
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09.05.2008
穿越以后。
城门以后，那一道光。
窗户以后，那段飞行。
桥以后，那一段路。
9又4分3以后，魔法世界。
阳光以后的黑暗。
纯白以后那道彩虹。
地下道的终点。
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08.05.2008
所有的幸福除了我们。还有我们。
在所有结合的可能都有了结果，我以为你们也安稳并幸福着，在这个后来时候，像所有人一样。你说那画面是旧的，你决定重新一个人生活。得到你如此回复，没有下文。我说我想给你写信，告诉你我的心情。
难得我毫无预警的想起你的现在，会不会再过一些时候，就再也记不起了呢？也许五年，十年，或更久以后，我们会不会完全记不起一个人，一个地方，或者整个记忆，但是我不想忘记，也要不断提起，至少我不想忘记你。
这些天，我想到一个画面，看见你紧紧拥抱住过以后，缓缓松开。我知道我们能喜欢一个人多么不容易，我们往往要顾及并且确定，他也能够同等喜欢我们。而后， 谁都不敢去想我们能爱到什么时候，没有结束又开始，没有开始就结束，这是我们的选择，或者我们无从选择。所以我们不像其他人走到下一步或走到最后，也无怨 由。
其实我想说，我已经不再祈求所有感情，但我希望我们的友情，那份同理，能够清楚并维持下去。
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07.05.2008
歌唱吧。
像没有一个听众一样。
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06.05.2008
接下来的生活。
绘画，还是沉默。
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05.05.2008
她每天放工都会来这里。
全部向她涌来的，拥挤的，欲求的，包括寂寞。
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04.05.2008
我不想放弃。
怎能说服自己都不是假象，都不是心理刻画想象？怎麽留住这样感觉，怎麽从高处落下不惧怕，怎么连高潮都会被困扰，在一瞬间膨化，用思想去分析来不及思想，就会被失眠困牢。
做好准备分向各个不同文件夹，排放，存档，然后等待清晰，然后记住，然后感受，然后无法磨灭，已经在胸口了，跟着呼吸了，才会变得自然。
那么艰难的无法说清楚，我已经忘记不想被忘记的，记得已经忘记的那些事，根本就不会忘记。所以我还要书写我不想放弃，我要整理，我要具体，我不畏惧怕一直不断更换的，心里面那个陌生自己。
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03.05.2008
音乐在别处。
你知道吗，这样的音乐是无与伦比的。
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冲突，平衡，重来。
一峰说小时候练习吉他坚持在不对的时候被母亲用剪刀把弦线剪断，往后楼梯丢。前半个小时以前，这位小朋友决定这一生都不再碰吉他，而在半个小时后，母亲把吉他捡起，如今，教会了一峰的事，吉他变成了他的生命。
发生许多事的当时候，我的情绪像无法控制的狂牛冲锋陷阵，把一切一切堆化成无法攻破的城门，捆住所有。然而在下一分钟后更长一些时候，一个转化念头，开口第一句话，顿时把所有情绪化无，这是如何产生，如何消灭，在一个为了什么而隔开的，总无法解释得来。
前后不过那么短的距离，可以决定的方向却完全不同。
我觉得那一刻的一个闪过并且轻微的念头，如果不被控制会被扩大，滚动如雪球的让人决定，行动，疯狂，坠落。
没有，我其实想说对他，已经没有再牵肠挂肚什么，请允许我的只是一些残留不想抹去的回忆。我看见你们幸福画面，能够一改态度幸福宣布，我知道感情可能占有 的程度包括从前回忆，不会再提起，我把它放成一个记录写着，close file。也许我真喜欢过，也许只是某种无法实现的感情寄托，如今请不要介怀当初我如此不切反应，我也不会再，不会再重提过去，让占有的完全占有，我完全 失去，对我来说也是一种解脱。
安静，有时候并不平静，是不是都要冲突到达一个平衡以后，一切都要也都会重新来过？无需介意，生活如此重复，并没有太多抱怨。
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02.05.2008
寂寞旅途。
其实，我也想和你作伴。
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大排档。
黑暗覆盖，那一年，那四个月。
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01.05.2008
我的日记。
就是这样一字一句把日记输入。
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30.04.2008
乡愁。
有很多像是和我一样的异乡者，在座位的四周，是否也和我一样，眷恋着那味道。总是在靠窗位置，观望有时在城市未醒时分，稀疏的街道；有时人满的大街，每一个美丽或不美丽的脸容，如果他们匆匆走过，如果也发现我曾存在过。
觉得好吃和刚刚好的，而且也便宜，如果叫家庭套餐的话，我总是有选择，在星期二早晨来到过的城市，麦当劳subway英式早餐，或者我始终没有走进的咖啡馆，我觉得还是要吃饱比较重要，所以肯德基靠窗位置，可以兼顾的，也让我能观望窗外世界，仅只观望，也许什么也不想，也许听一些歌，我没有书，也许我会写一些文字。
虽然我记得在吉隆坡四年的一些下班不想回家，留在坡底麦当劳地下室进食的那段日子，偶尔被雨困住无法离开，留待那里许久许久，回家也没有缘由，但是我就是无法记得那种味道。
我到后来才看的，那山那人那狗就坐在肯德基那个早晨用ipod看完止不住泪。那时你说出这部电影时直到现在我仍记住，却已经人事已非了。它让我想念我的家，想念我正在患病中的父亲。我从未贴近过这样的思念感也从不，父亲和我的疏离感从没有被刻画描写过，但却是我一直在意和想整理的。我后来慢慢总会知道，血缘的牵连如此神秘而不可思议，不管发生什么事都不会被淹藏的。
就是这样暂时离开，也不是旅程，也许只为了一个早上的，这样的静静地一个人，适应乡愁。
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