24.12.2009

陌生

決意一個人的後來,真能夠如此決意嗎.

習慣一次一次寫你, 在你知道或不的地方,你卻從未,至少在我認知的範圍你從未提及我,因而有了對比的不快樂.後來我找尋你而你終於被找尋,卻回應得不夠柔軟,至少無法滿足我對你的想像.

有關你的最初,以及所有過程到後來決意一個人過, 你的知覺感恩,你一個人的氛圍想念,你的現實所賦予的安穩,一直都是我追隨的原由,但是後來你說你的生活不如我想像,有時候的寂寞無處投遞, 讓你失了陣腳.

然後你仍是不斷尋找.仍是在人群中不斷浮沉.感情的豐滿程度,重複提升然後降到零的程度.

你對於感情的忠貞和信仰(時間後來把我們帶領飛往到甚麼方向?)後來你終於願意接納那些陌生的好感.

我因而墜落.

不是你的隨意而跌破了我的崇拜,而是我們不過如此的,不堪一擊的,承受著後來有的無奈和傷害.

而我也回報了我的隨意,對於陌生的尷尬和感慨.錯了一次,誤會了千百次.甚至我也無法好好的,以最自然的型態對待你了.

而我們之間呢,我們不過熟悉了的陌生,熟悉了的不回應, 熟悉那些不見面無法想念的關懷.仿佛一切無關緊要的,我們如此傲慢的重複錯過.

我們,對我而言總不完的,你的任性或是終點.我們同類的.我們靠攏拉近的,我們因為摩擦而產生了,卻無法永遠一起的,我想我只是投靠,投靠一種不真實想像的,你的心里動作.

 

上班寫作

不必要正式的,有時候甚至不必安排好的, 一些平穩發展.

開始在工作的空檔寫作,那是一種充實而又不感壓力的動作. 覺得從未有如此的輕鬆.

不是為了工作文字而文字, 把一些有的沒的的事記載在無人記得的地方,也不必急著計算點擊率或是評價,真的把心騰出了許多的空間.

也因為能把應該做的,固定的事做好,就能夠安定的,並且不干涉互相的, 真正意義上的分開來,然後完全投入的,因此愉快.

回想過去文字工作,真的不是出自自己意願的占大多數, 或是截止時間緊迫所逼使完成的,雖然有成果但卻日漸貧乏.

而後是完全脫離崗位脫離人群的封閉式寫作,都是不完整的情緒.

雖然每一種狀況或壓迫都是一種推動或是目的,現在如此平坦安逸的滋味,對寫作而言是鬆懈還是自由,都是我未經過的,一步一步完整的過程.

我希望我能一直持續的,像是被訓練一般的練習著,因為我不想放棄,這最初我的執著.

11.12.2009

最近

沒有文字出口,心里的事不斷被填滿,這些日子.
我閱讀,在網路任意或是手機.一些隨處可得的輕鬆行經.
我想我可以重新回來,至少不必有先前的負擔或是甚麼.


現在可說是全新印象的.
不同工作崗位,有別過往城市流動方式和速度,學會一些說話停止說話.
總是聆聽,沉沒或純粹的發呆.
我養魚,一個小空間里捆住和自由,水的呻吟流動
從清晰到混濁, 魚兒飢餓或餵滿,攻擊或是躲避.
我學會跳舞用我自己的方式, 完全的身體和心理的一種緊縮,延伸然後展放,
流汗而有了自在.


仍然逐漸無法承受一個人能有的寂寞.但是這也沒有太大關係.
嚮往的人們在我內心變化,不願面對或承受的不願去想
感覺是對的也是錯的,無從考究的真實
也不必分辨
那總是恰當氣氛或是記憶浮現的靈感需求
只要相信就能存在.


完全容入綜藝節目微笑愉快, 吃一人份外買
想說的話想找對的人都不確定能掌握擁有
我不往人們方向擁擠這樣,那些所謂電影音樂書本敵不過一次回顧浪漫.
應該是前所未有的輕鬆
逝世離開或是健康復在,都是祈求能安然就好
我只是,我只是想在最最現在的每一刻揚起嘴角.
心安理得就可以的,踏實不去多想的美好.

28.09.2009

徒步到永遠。

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離開或是回來。
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日落以前到達。

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延伸是路或是心情。
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休息,還有更遠的路。
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彩虹是看得見的永遠方向。

18.09.2009

雪靜靜下了,那個早晨。

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一切靜止無人的,車還未開。


15.09.2009

解開牢固的,規則謎底。

我懷疑被安排好的空間,從房里出發,而出口是失去鑰匙無法打開的窗。

這樣吧我想,如何能在擴展同時留守最初堡壘,情愿不失去的小心翼翼,于是天黑天亮如果沒有燈光才能清楚分辨,或是開關失去功能,其實更多時候只是選擇。

一種騰出的,然后重新填滿,溫飽或者放縱,情欲還是自瀆,沉默或是爆發,要準確的在那個空間不得離開并且專注,一切外來的,除了感覺都只是無關,我才能獲得釋放。

一種牢固的釋放。

我明白年復一年的不停產生,他們持續的意義,我只是用在不對,不對的是無法被看見被發現的一種堅持在心里,而往往甚至無法記起那樣的勇氣。

而且需要一種完全分明,對與錯黑與白的完全分割,一種執意的不被破滅,忘了其實許多距離之間與灰色地帶,并且同時進行,我幾乎忘了那樣重疊交錯的感受,其實是無錯的我卻不要,一或二,停止或是繼續,然后沒有下文。

停止就終止,繼續就堅持到底,仿佛一種抗議,對誰或是自己。

于是壓抑,在關了的房里,窗口留住呼吸。一種執意的隱喻。我開始無法說清楚每每文字毫不猶疑的繼續著,理由或藉口都無需萬般解釋,語法或段落的凌亂其實只是心里規則。

是的,只在房里,一步一步解開無限的,規則的謎底。

咖啡,或是永遠迷漫。

一杯咖啡所背負的沉醉清醒,同等重量,坐在人和人們彼岸,思緒擴了張。

有關思維的實驗開發,封閉的分類形狀、關系的糾纏整理,以及一些難于割舍情感,一種學識或是分享的肢解再拼湊,一種嶄新撞擊,經歷有了重新詮釋的豐滿。

時間滴答、滴答,移動只是人滿而后離開,在繁雜音量內沉靜,停止說話繼續想法,也無關乎那準確的意義或是道理,無所謂一些記憶被淡化或編織重新,因而有了共同。

后來急切從范圍以外回到房間,書桌前重新打開原聲音樂,一步步自導實驗過的畫面,文字是飛行工具,適時磅礴大雨,電流閃光驚喜預言一種新生,我記得那樣有過的夜,我脫離母體的不可思議畫面被記住。那種開始。

空間或是時間。常是一種意識往返的極度拉扯卻愿意。

于是平躺跟隨著夜的黑暗有了延伸,咖啡所引起的夢和狂跳思緒,不成形不被選擇的畫面演化成零碎。睡也是醒著,一種獨白或是對話,夢只是夢的更深延伸,而且隨時驚醒隨時忽略,記不起的無從忘記,都只是不合適的完整。

只想說有永遠不完的意義和道理。評論或是分析,用我們僅能學習的認知或是想像。一種體驗被另一種體驗取代如此類推,只有感傷的重復,無論怎么面貌。

僅只掙扎過一個夜的無盡,如此重復意境,而白天降臨。咖啡的十五個小時時效,或是永遠迷漫。

11.09.2009

距離之間。

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黑暗,或是光。
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照見,或是隱瞞。
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地道,或是深遠。


10.09.2009

那些光。

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溫暖了,卻沒有咖啡。
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街的色彩。
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一路的方向。


一個人的路。

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沒有你,而失去信仰。